宝宝与天空的距离

我昨天刚刚知道，领证后，就能跟你去美国陪读。本来想和你说的。但是现在，我他妈只想和你说一句，滚。从来没见过你这样的人。真他妈自私。我这辈子都不会原谅你。大年初一。情人节。都他妈给我滚蛋!别他妈来影响我的好心情。

我到底做错了什么？

谁能告诉我？

为什么 为什么任何时候受伤的都是我？

凭什么你可以发脾气，我就不能反抗？

就因为你是一家之主，我就连表达自己意愿的资格都没有？

这个世界是不是容不下我？

那为什么还要创造我？

为什么创造了我还要折磨我？

不是分手，就是大逆不道。

我还要再承受些什么？

为什么不一起来？

为什么要一天一天地折磨我？

为什么不一次性终结我？

 

很多话想说。

可是，我已经不能对你说了吧。

不到一小时前的永远爱我，已经变成了永远恨我。

我们之间的一切 都变成了回忆。

我们的抹茶雪域蛋糕。我们的海口。我们的家。我们的杭州。我们的骤骤。我们的南京。我们的一切。

我都只能在回忆中品味。

你对我的好，你对我的爱。

一切都已经成为了过去式。

也许真的是缘分尽了。

以前那么多次的争吵，与分开。

都是在为今天做准备吧。

我们的分手，不是背叛，不是不合，不是禁止。

而是因为你的自私。你的孩子气。你的大男子主义。

还有你致命的误解。

我现在说什么都没有用了。

太了解你了。

你认定了我欺骗你，那我就是欺骗你。

一点辩解的余地都没有。

那好，我就不徒劳了。

是，我也累了。

我也受够了自私的你。

就像你无法忍受我的“欺骗”一样。

那我们就分开吧。

她说，这样逼你选择的自私的男人，你为何留恋？他只会想到自己，对你太不公平了。

是啊，对我太不公平了！

这一切，对我都太不公平了！

我付出了一切，到头来，我得到了什么？

一个残破的身体，和永远痛苦的精神。

失去朋友，那也算了。无足轻重。

可是失去你，我真的，心如刀割。

可是，缘分已尽。

我只能接受。

真的希望，你能过得好。

我不会恨你。

也许你会说，我“欺骗”了你，所以没资格骗你。

随你吧，都随你。至少我知道，我没有你那么自私。

我不想再纠缠了。对双方都不好。

就让我带着 有关你 和骤骤的回忆，过完这一辈子吧。

各位同学以后怀孕了就赶快把小孩打包包寄给作者啊啊! 2009-12-25 02:52 | (分类:默认分类)

我很想你。可是，相信这一切都会过去的。再痛，也要忍。坚持，所有都能够忘记。

浩天信和。目前我在这里，体验新生活。作为实习生，体验律师们的生活。

初来乍到，必然是没有多少事情可以交给我处理的。

熟悉熟悉身边一起工作的人 与 环境

然后今天的任务也算完成了。

中午吃的一般，只是比较腼腆，也比较陌生，没吃太多，以至于现在就已经饿了，汗。。。

自己一个人安静地坐着吃完了饭，然后就回到岗位上，帮师兄把桌子整理收拾了一下。

然后开始思考手上已完成的案子。确实很简单，可真的是像我想象中那般简单么？

明天便可知晓。

接着就没事做了。

不知道干什么好，随便看点花边新闻，也看累了。

随便上上网，也上累了。居然无聊到去玩校内的开心农场。

可见我有多么无聊。

周围的人都在忙自己的事情，没有人搭理我。呜呜。

毕竟第一天。也许过两天就好了吧。但愿如此。

律师的生活，到底是怎样的呢？

 

南京，好像我还没说完。可是我要说什么呢？

不记得了。

南京的高架桥很猛。。。

他们貌似没有一元钱纸币。。。

中山陵的茶叶蛋很好吃。。。

 

12.13 当防空警报响起的时候 我下意识地看了看周围的人，发现他们都面无表情，各忙各的，也许，已经熟悉到麻木了吧。72年了。从他们住在这里开始，在这一天，就一直听到警报。也许头几回还略显伤感，可久而久之，人们却已习以为常。反而另我感到伤感。

我们来到纪念馆。在外面时，心情挺沉重。我想，他也是吧。很多人在拍照。我不想拍，不知道为什么，就是不想。他也一样。人比想象中多。但是听口音，好像多是外地人，多是大学生。南京人呢？他们都在家悼念吗？

可是 很多人却是来参观的。不是来悼念的。他们都在开心地拍照留念。来这种地方，很开心？

他们都在大声喧哗，难道看不见肃穆二字？

看到那些图片 资料 甚至遗址 我都不知道心里该想些什么了。

 

南京 这个忍辱负重的城市。也该像现在这样安宁了。

南京三日游，我和你。

南京这个地方，和我想象中的相比，真的是差很远。倒不是说南京不好，只是之前我把它想象得太好了。

我以为，南京是个像北京一样的，不仅实质，而且外观上也很能体现出来的大城市。

对于南京，我只能说，没感觉。

不像我刚到杭州时那般，一见钟情。

 

南京是个大城市，却也是个小城市。

南京经济很强，却是个有点温情的小城市。

这里的人们好像都很善良，问路的时候，他们都会很好地回答你，而且会告诉你一个很好的方案。

甚至在公交车上，他们会帮没有零钱的人付费。

 

这里有一个很大的连锁超市，叫苏果社区，几乎垄断。

这里是七天的天下，至今只看到一个锦江之星可以匹敌。

这里的道路都不够宽敞，小街小道，不像一个大城市应有的建设。

这里的消费水平挺低，东西很便宜。

 

唯一喜欢的就是秦淮河。不知道为什么，就是喜欢。

也许一直喜欢这样江南水乡的感觉。

 

不知道，这是第一天，待我慢慢发现吧。

祝明天好运。

终于可以不用考虑你的感受，为在哪工作而烦恼了。

我大可以放心地去到广东。

那个我可能会过得比这里好很多的地方。

确实 我们的距离是越来越远了。

说实话，你开心么？

活了二十几年，你开心么？

我家穷，可是我过得开心。

我爸妈从小教导我，要做个好人。

我家穷，可是我想要什么都能有。

我爸妈从来不会委屈我。

我们一家人，穷，并快乐着。

可是，你快乐吗？

你在北京有房，想的话也可以有车。

你父母也可以很容易给你找到一份工作。

反正你就是饿不死。

可是，你快乐吗？

我们家可以很没钱，也可以一家人开开心心的，花一个下午坐在咖啡厅聊天。

我们一家人，可以开开心心的，巩固彼此之间本来就很坚固的亲情。

你，可以吗？舍得吗？

也许我真的没有资格管你那么多。

你说了，我是我，你是你。

我根本不是你的谁。

我能管的只有自己。

你们家的事 我确实管不着。

我也不想去管 也从来没管过！

 

即使我们现在不分手，

以后也会分手。

这句话我说过很多次了。

倒不是我真的想和你分手。

我特别特别舍不得你，我爱你。

可是，我们没有办法走得太远的。

我们的生活理念，完全不一样。

即使以后我们结婚了，说实话，

我真觉得我和你爸妈也会合不来。

对不起，我没有办法做一个好媳妇。

所以，我们都别浪费彼此的时间了，去找一个合适的。

你找一个能够很好地为你持家的，勤俭节约的，不会乱花钱，不会耍脾气的好女人。

我找一个我喜欢的，大方的，宽容的，真正对我好，真正爱我的人，就足够了。

 

我现在很后悔。很后悔，花费那么多的时间和你在一起。

到最后，也就是今天，我却要离开你。

我舍弃了一切，一切我能够舍弃的东西，对我重要的东西，

去追随你。

可是，结果对我却是如此地不公平。

放弃考研，司考没过，工作没找，和亲朋好友的疏远，一切，都是为了你。

可是我错了。我这次真的选错了。

可是，我想，我不应该继续错下去了。

爱自己，记得，一定要爱自己。

 

我不知道你还会不会看我的博客。

不过，那不重要，我不是写给你看的。

相反，我并不希望你看到。也许，我还害怕你生气。

可是，我必须说出来，我不想让自己心里不舒服。

 

祝我好运。

祝你，以后的日子，能够开开心心。

对不起。

10：28.

找遍了所有可能的地方

想修补我内心仅存的一点缺憾

但是。没可能了吧。

今天一天 着实当了一回家庭主妇

早上老公早早就起来去上班了

我一直睡 天昏地暗的

起来后帮老公把PPT给做完了

这个笨蛋 一点都不心疼我的工作成果

昨晚做好的居然给彻底删除了 伤心哪

然后打扫卫生 真是累死我了

扫地 拖地 还要防止再次污染

真是心疼妈妈 平时得多累啊

累得我胃疼了都

接着去超市买菜 为数不多的自己一个人去超市的机会。。。

买了老公爱吃的蘑菇 油菜等

还有鲜虾。。。

买是买了 可是怎么做呢？这可难为我了。。。

呜呜。。。

回来后洗碗洗菜切菜。。。

天哪 我怎么变成这样了。。。

以前最看不起甘愿当家庭主妇的人，觉得很懦弱

女人也应当要独立啊 要挣钱

养活自己～～！！

可是呢。。。现在我自己却改变了好多好多。。。

可是 你知道么。。。

哎。。。也许是长大了

也许，是真的太爱你了。

有时候想想，我们这样的日子 能过多久呢？

会不会真的有一天 我们就彻底分手了？

打心底里害怕这一天的到来。

大家都说 两个人分开了 就一定会分手。

啊 更何况你要远去美国。

真的很不情愿你出国

可是那是你想要的

我除了默默支持 还能做些什么？

现在 都不知道自己过着怎样的生活

没工作 没学习 什么都没在做

是不是毕业后 我也是没考上研没找着工作的那帮失落的人之中的一员？

这 一点都不是原来的我

也不是我想要的生活。

可是我要怎么改变呢？

整个人 都已经麻木了。

原本有好多话想和你说。原本很想你。可是电话里一传来你冷淡的，一点都不温柔的声音，我的世界都变了味道。我们还是这样，只能这样。即使距离那么遥远，即使见不着面，还是不会忘记那种叫做吵架的东西。吵架公约在这，根本无法得到实施。一纸空文。能够被你一句对不起，我做不到而否决的空文。能够被我一时任性而丢弃的空文

骤骤 你能告诉妈妈 妈妈该怎么办吗？

自己一个人痛苦地走回宿舍的路上 我终于明白了这句歌词所描述的意境

什么叫身体无助到想要死掉 讲的就是我现在的感受吧

今年。生活一直是不顺利的。

各种病，各种药，各种失去，各种吵架，与分手。

生活大起大落，总是没有风平浪静的时候。

自己制造的事端，别人无心引起的矛盾，充斥着火药味的生活。

也许早就该解决了？只是不知道如何去解决，如何去放弃，与忘记。

也许是时候了。趁着这个时候。趁着这一个月。

错了。我是错了。我真的知道自己错了。

可是不是每回别人都能原谅你。

所以认错了，道歉了，剩下的，就留给想处理的人去处理吧。

也不愿意再多做解释，因为此时的你，是不会听任何人的解释的。

该生气的，还是会生气。

那就省省自己的力气吧。

 

只能躲在属于自己的那个角落 静静地舔自己的伤口

没有人会来帮你治疗

没有人。

只有自己。

一切都会过去的。

相信自己，多大的困难，都能够挺过去。

不再去纠结，不再有挣扎。

让事情，顺着其应有的步子发展吧。

该怎样，一切都是注定的。

也许我们就这样了。

会痛，那又怎样？

敢爱，就要敢痛。

那就痛吧，痛过后，应该就有彩虹了。

 

巨蟹是水做的，我，是典型的水做的巨蟹。

可是我的水，都已经快干枯了。

不如好好静养，以免缺水而亡。

祝我们 各自幸福。

源源：

     亲爱的老公，你已然不在我身边。很是想念你，你知道吗？

     飞机上的你，好吗？没有晕机吧！上帝保佑你。北京又下雨了，闪电，打雷，与前天晚上一模一样，好让我害怕。于是我起身把宿舍窗帘拉上了，像上回一样。我害怕闪电，很害怕。我总觉得，一不小心，它就会刺向我。多希望，你在旁边抱着我，这样，我就不会害怕了。

     刚刚好像又在桌子上看见我最害怕的东西了。这次我没有一下子跑开。我缓了一下，鼓起勇气，用纸巾把它杀死了。我想应该是它。我想我可能真的长大了。

     十二个小时，好久。老公，辛苦了。老婆等着你回家。

     实在太想你，看了你空间，其实我又不高兴了。可是我不高兴又能怎样呢？等着你回来再慢慢收拾你吧，嘿嘿。

     又闪电了。

     我病了。很不舒服。

     想你。

     倒数。第三十天。就快过完了。

     现在，你在哪个城市的上空？

终究还是走到了这一步。

不过其实我早都做好了准备了。不哭，不闹。没有心疼，没有眼泪。

也许对于你这种人，就应该让自己变得狠心。

所谓的吵架公约，终于也变成了一纸空文。

从今天开始 对自己好好地 不哭 不闹 好好吃药。

这些年来 我已经学会了吃药 已经学会了把药吞进去而不会吐出来

也学会了 不该相信任何人

或许经历这一次 以后自己会更加成熟

那颗傻逼脑袋 会更加灵活吧

对自己不好的人 没有必要留恋

爱父母 爱家人 爱自己。

重新回到那个黑暗的属于自己的角落

自欺总比被人欺好。

我爱你，可是我爱的是以前的你。

既然不爱现在的你，那么大胆放手走开。

也不会疼，不会后悔。

讽刺的是 从什么时候开始 在什么时候结束。呵呵。

吵架公约

第一章 总则

第一条 为了维护男女双方共同生活的良好秩序，创造幸福美好的和谐生活，特制定本公约。

第二条 本公约调整男女双方恋爱期间发生的各种矛盾，双方应当严格遵守本公约各项规定，任何一方不得以任何理由废弃本公约的实行。

第三条 适用本公约的男女双方均享有平等的权利与义务。

本公约致力于公平、高效地解决双方矛盾的高尚事业，使生活更加快乐、融洽。

第二章 适用范围

第四条 男女双方应尽各自最大的努力避免矛盾的发生，因不可抗力等原因导致矛盾不可避免地发生时，应当遵守男方忍让女生的基本原则。

第五条 双方应当避免在公共场合争吵，女方应当维护男方的面子，男方应当懂得爱惜女方。

              前款所称公共场合，是指除男女双方外仍有一人以上的他人存在的场合。

第六条 矛盾发展为争吵时，男方不得动手殴打女方，女方殴打男方不得超出男方的忍受范围，不得毁坏双方财物。

              前款所称殴打，包括轻轻拍打、重拳殴打、拳打脚踢等暴力行为。

第七条 争吵时，男方应本着少吵一句的原则，用尽甜言蜜语哄女方开心，并且应当至少持续30分钟，不得应付性地哄几句即停。女方应适可而止，不得为难男方。

第八条 若女方在争吵过程中哭泣，男方不得继续争吵，应当用力拥抱女方，轻拍女方肩膀进行安慰，直到女方停止哭泣。女方应当适可而止，不得无休止地哭泣。

第九条 争吵时，双方均不得使用人身攻击性语言，不得攻击、伤害对方父母、兄弟姐妹等亲属。

第十条 任何一方不得因争吵时的一时冲动而扔下另一方直接走人。

任何一方违反前款规定，另一方均有义务用尽所有力气将其寻回并安慰。

第十一条 争吵时，任何一方不得不回短信、不接电话、掐断对方电话或直接关机、将手机丢弃，不得假装没看到短信或电话。

                  任何一方不得借故违反前款规定，例如朋友在场等。

第十二条 任何一方不得因争吵而冲动地提出分手。

                  任何一方违反前款规定，另一方均产生拒绝其要求的义务。

第十三条 男方应当关爱女方，应当本着一颗宽容的心去化解双方矛盾；女方应当体谅男方，应当懂得维护男方作为男人的尊严，不得无理取闹。

第三章 违约责任

第十四条 任何一方违反本公约的任何一条规定，均应当首先向对方口头道歉。

第十五条 任何一方违反本公约第二章的一条规定，应承担屈居小弟7小时的责任，守约一方作为老大，小弟应当无条件听从老大的命令。违反两条规定，承担责任的时间为14小时，以此类推。

第十六条 双方同时违约的，应承担互相道歉三次的责任，并在一天内向对方提交书面亲笔检讨书一份。

                  检讨书应载明发生争吵的原因、过程，己方的错误，对方的不足，保证不再犯，最后应用尽赞美之词将对方海夸一番。检讨书不得少于170字，不含标点符号。

                  双方所提交的检讨书均交由女方保管，留存备案。

第四章 救济方式

第十七条 双方可以遵守自愿原则共同指定一中间人，将争吵原委清楚告知该中间人，由中间人本着公正平等高效的原则进行裁判。

                  由此产生的责任依照本公约第三章的规定由违约方承担。

第五章 附则

第十八条 本公约未经法定程序，不得随意修改。

                  前款所称法定程序，是指双方一致自愿同意的程序，任何胁迫、欺骗、暴力手段都应当禁止。

第十九条 双方在日常生活中新出现的情况，经法定程序，可以将必要内容增加到公约中来。

第二十条 本公约解释权由女方行使。

第二十一条 本公约自形成之时起开始实施。

你问我这是什么意思。现在我告诉你。

你说过的话，现在都成了飘影。你给过的承诺，却没有去兑现。

我总是告诉自己，要有信任，因为你绝对是很爱我的。

现在我觉得自己错了，错得彻底。也伤得彻底。

也许你会觉得我又小题大作了。

呵呵，也许吧，我这个人就是这样，一个小小的细节，都能让我的思想产生蝴蝶效应。

 

以前的你，因为得不到我，所以会很努力地去争取，为我做任何事情，没有任何怨言。即使有，当然也不会对我发泄。因为这样你会更加得不到我。现在我是你的囊中之物了，我那么爱你，你觉得再怎么样，我也不会舍得离开你，所以你不珍惜了。所有的事情都按照你的步骤走，完全不顾我心里的感受。

以前的你，会因为我随口一句肚子饿了胃疼，而不顾黑夜不管寒冷，跑去给我买吃的然后亲自送来我家。然后冒着宿舍楼关门进不去的危险慢慢回味与我的瞬间。现在我告诉你我饿了，你眼睛都不会眨一眨。

以前的你，会为了得到我而在紧张的期末复习期间跑去丰台给我买我最喜欢的蓝色妖姬，还让自己的经济雪上加霜。现在的你，说了要给我买百合说了多少个月都没有兑现。

以前的你，为了讨我欢心，每天顶着寒冷去必胜客给我买我爱吃的抹茶雪域蛋糕，亲自送到图书馆让我和朋友分享。现在的你，却真的和朋友所说的一样，在一起了以后绝对不会再给你买了。

你，因为我终于答应和你在一起而激动得夜不能眠。现在，你，即使和我吵架吵得很凶，即使把我气走了，即使我在很伤心地哭泣，你都能睡得很好。还打我，骂我晦气。我真是贱啊，这么折磨自己，折磨你。

“我不会让你失望的，我会对得起你的选择。I promise。”

这是你在博客里写的。可是这才六个多月，我已经失望过多少次了？

“我这个人可能会比较粗心，但是我会尽我最大努力去细心地照顾你，假如我有什么地方做的不够，亲爱的，你一定要告诉我，这样我可以改嘛。”

你改得了吗？

“我跪在地上，急切而兴奋地问你，“你答应我了？”你低头不语。我喜欢这样的瞬间。

我们一起在家属院看星星，你指给我你的猎户座，你的脸很漂亮。胜过天上的繁星。我喜欢这样的瞬间。

你把奶茶送到我的自习室，你靠在我的肩膀上，我牵着你的手。我喜欢这样的瞬间。

我故意咬手指，想引起你的注意。你转过头，装作有点生气地看着我。我喜欢这样的瞬间。

我的嘴唇滑过你的脸庞，我轻轻咬你的鼻子，你偷偷的笑。我喜欢这样的瞬间。

你坐在我腿上，轻得宛若无物，我仔细地嗅你头发的香味。我喜欢这样的瞬间。

919窗外的夜色，你依偎在我怀里睡着，我轻轻抚摸你的发梢。我喜欢这样的瞬间。

地铁的玻璃里，我看到你向我吐舌头，看到你的笑，我的心都醉了。我喜欢这样的瞬间。”

可能我没有告诉过你，我很喜欢你写的这篇日志。可是现在的你，还会写吗？

彷佛我把你的爱都吸走了似的，我越来越爱你，你却越来越不在乎我。得到了就不会再珍惜，这句话用来形容你，真的再贴切不过。你也许觉得，我那么爱你，不会忍心离开你，至少我还会因为骤骤的存在而不舍。可是你变了，你知道吗？你变了。我对你的爱会有增无减，因为我爱的是以前那个会无条件对我好的你，而不是现在这个，小气的你。我答应的，也是以前那个贴心的你，不是现在自私的你。真的是你变了吗？还是原来的你一直都是这样，只是为了得到我而故意做出的姿态？

我们总是吵架，总是吵架。我的脾气不好，你更不好。我们之间，连玩笑都没法开。以前我告诉你，我不脾气不好，我们不适合在一起。你说，没有关系，我会包容你的一切，我会为你改变我的坏脾气。可是，我貌似一点改变都看不到，反而愈甚。

春游时，我说，我做了一个梦，梦见怎么都找不到你。你说我不会让你找不到我的。嗯，可是现在呢？我的梦果然实现了。一点不差。和我吵架，你会关机，让我烦不到你。找不到你。当我听到您拨打的手机已关机时，心真的很痛。那种痛，你说你也懂。可是，你真的懂吗？你会为我痛吗？短信不回，电话掐掉，这些，是你爱我的证明？

有时候真的不知道，这样的我们，到底能走多远？是的，每回我都舍不得你，即使嘴上再硬，心里也都是不舍。可是这样的生活，我真的不愿意再过。你知道么，跟你在一起，伤心已经逐渐比开心多。我不是否认我们之间的快乐，只是我们要面对现实。可是我没办法说服自己离开你。而你，也抓住我的弱点，为所欲为。

你总是一副大老爷的样子，你就是老大，你就是上帝，别人做的什么，不顺从你的心，你就会摆出你那副凶神恶煞令我害怕的表情。有时候大家一起出来开开心心的玩，你却因为别人一点无心的举动，生气，甚至走人。何必呢，为什么你总是脾气那么大？出来玩，就开开心心地，为什么你总是要当上帝？

你说过你要学会宽容。可是我发现，你根本学不会。

有时候觉得，如果以后真的嫁给了你，我会好过么？你会不会真的打我？会不会我和你妈妈有矛盾，你却和你妈妈一起联合欺负我？按照现在的情势，这种可能性，实在太大。

我真的已经没有太多眼泪可以为你而流。这半年来，我用尽了所有力气去为你哭。可是我换来的是泪水的穷尽，却没有换来你任何一点怜悯。

你总是觉得你是这个世界上对我最好的人，可是你是吗？你扪心自问，你是吗？

我说过，我知道你心里在想什么。这半年来天天一起的相处，我已然完全能够猜透你内心所想。你不用装，你所有的心理活动，我都看得出来。只是，留给你足够的所谓的男人的面子，我不愿意戳破你。

越来越觉得自己贱。是真的贱。从来，我最恨这个字，从不会轻易用这个字。可是我发现自己真的是贱。为你做那么多，可是换来的是更多的眼泪。你很成功，也许以后我都没有眼泪再为别人而流了。你达到目的了。

你知道吗，你已经全然没有当初那么贴心了。那时的你，会因为找不到我而心急如焚，找遍了我身边所有的人。可是现在，连多走两步接下我的电话都不愿意。

你说，你不会再让我流眼泪了。可是，我现在正在拼命地忍住想要夺眶而出的眼泪，你知道吗？你知道吗？

你说我不信任你，那你告诉我，你做了什么，让我能够那么信任你？

我们，能走到哪？

现在的我 心是坑坑洼洼的，拜你所赐。

我真不知道该用什么去填补。

我不完美，你也是。也许终有一天，我们都会逃离彼此的身边。也许，我们都会缺席，对方的未来。

那就这样吧，反正，不会再有眼泪，心，也会麻木。

我实在是很累了。

啊!我需要发泄!我需要发泄我需要发泄我需要发泄!!太痛苦了!我觉得我的大脑被杂乱无序的棉花塞的满满的，更在不断膨胀，马上就要爆炸!! 谅解谅解谅解谅解谅解谅解谅解谅解谅解谅解谅解谅解! 坚持坚持坚持坚持坚持!

我不知道说什么了。

反正分手是你提的，你舍得，我也没办法。

对于你所说的一切，我没有不赞同的。可是我也有自己伤心的地方。

是的，我们总是不能互相理解。

总是不能像其他情侣一样和平相处。

你作为男人，不愿意让步。

我作为像男人的女人，也不愿意让步。

 

以后的路，一个人走，我想， 我可以挺过去的。

没有什么不可以。

其实我真的不想说什么祝你幸福之类的话，因为我实在不舍得看到你和别人在一起。

可是，还是祝你幸福吧。

也祝自己幸福。

以前一直以为高级写字楼里边都是衣冠楚楚的禽兽

但我只看到一帮衣着随便的民工型职男

与想象中大不相同

律所果然比较自由

没几个来坐班的律师

案子也没见得少

不过这毕竟也不是个小所吧

好想工作，但不是在这样一个民工如此之多的大厦里

早上等老师的时候 给阳发了短信

阿桑去了。

阳说 我知道 想到以前我们一对儿耳机你左我右听她的歌 那时候你迷恋胡歌

是啊 多么怀念 一直很安静 这是你介绍我听的

我一直到现在都好喜欢 可是唱的人去已经不在了

有点无法接受 不愿相信

也许我怀念的是以前那些纯真

但是记录那些美好的载体一旦不复存在

就以为情感也会随之灰飞烟灭

但其实我们早已经有名无实了吧

即使阿桑才刚走

我们却早已经离散多年

你说 如果我们一直联系 应该还是可以很亲的

是吗？可是我真的不愿意告诉你 那个时候其实我是有点故意疏远你

因为两个人实在太亲密了吧 然后有了些瑕疵就会显露

还记得么 我们经常吵架 然后总是你先道歉 对 我是个不会道歉的人

你会在早上早读前 给我买早餐 上课了就给我写纸条

把我们的问题摆出来 说我们还是很疼彼此的 爱你

嗯 然后我跟你理论了一番 然后我们又一起看小可爱了。

一起看谁写的字好看了 你的字很好看

一起照大头贴了 你总是比我会摆POSE

然后你又会骄傲地跟别人说 这是妃买给我的东西

对 我们都很珍惜送给彼此的东西

你送给我的那只耳机 紫色的木鱼 我还留着 留在身边

可是 我却因为忍受不了你的缺点而和你疏远了

虽然有时候想起来 你的家庭背景已经够让你低沉了

我还这样对你 你一定会恨我吧

对不起 我自私了

从来没发现自己原来是那么的自私

对不起 是我毁了我们的感情

我说 要学习 我们不要再这样堕落了

你说 好 你要帮我 提高成绩

然后我就真的因为担心你拖我后退浪费时间 而疏远了你

我真的是这么想的吗？

只是一个借口吧 我是因为不喜欢 我跟你说话时 你会不认真听

而你跟我说的一切 我都会绞尽脑汁帮你想办法解决

吖 又想到了坤 也是一样的

哎 我的身边都是这种朋友的吧

我也一样自私吧

谁不自私呢

但是我还是很想你 真的很想你

我好怀念 那些日子 我们一起的日子

和阿桑一起的 安静的日子

 

 

JOLIN 唱到

像降落伞 坚强地在空中绽放

嗯。要坚强。即使摔得粉身碎骨，也要坚强。

男人总是花言巧语。

男人只会花言巧语。

男人只要学会那几句油嘴滑舌的话就足够了，他可以用来哄无数个女人。

男人，也许他真的爱你，会为你做很多很多，让你感动得鼻涕横流。

可是当他遇到比你更漂亮的，比你更好的，好了，他就飞了。

用他之前对待别人都那一套，重新安在你的身上，于是你又觉得，他是多么爱你，他是多么好。

 

今天本来可以过的很开心的。本该很幸福很美好的一天。

可是到最后一切却都变了味儿。

每次每次，我心中所想的，到最后结局都不大一样。所谓的事与愿违。

你把所有的事情都一个人做完了，我很感动，虽然不是很好吃，但是很感动，谢谢你。你的第一次， 给了我。

但是我说了我要给你做的，我说的。可是我没有了。

也许我就没有资格再埋怨你了，没有资格再生你的气了。

可是我真的不喜欢这样的你。有点，无法忍受了。

你说过，我脾气不好，你脾气也不好，所以你会为了我改掉你的坏脾气，好让我们能很好地相处。我相信了，并且你之前也做得很好，让我很感动。

可是时间长了，慢慢地，一切就都改变了。你的坏脾气也终于忍不了了。

我很害怕你大声对我说话，那让我打心底儿里发怵！除了爸爸妈妈，还没有人敢这么对我吧！

也许人相处久了，对彼此愈加熟悉，就愈会有许多地不满意。不然何来七年之痒？可是我们并没有多久，不是麽？虽然爱情的荷尔蒙已经过期。

我告诉过自己，自己也不完美，不要这么过高要求别人，适可而止。可是，我也需要一定的时间去改变自己。

突然发现，以前的你们是那么幸福，她是那么爱你，你也那么爱她，你们的生活，如此美好。如果不是我的不经意破坏，也许一切还会那么美好，是么？也许现在的你，把我跟她对比起来，会那么怀念她。是了，我承认自己的不足。也承认她的先到先得。可是，这一切怎么能这么发展呢？

而且，我们俩从前的生活，根本就是天南地北，在一起，也是如此难以协调。今后如何相处？我要入乡随俗？还是你？而你和她，一样的生活习惯，一样的社交圈子，一样的美好回忆。我和你呢？什么都没有，什么都不一样。你也不愿意融入我的生活，你说不习惯。我也没法融入你的生活，因为根本没有机会。这样的两个人，能够长久麽？我彷佛看到了终点。

也许我对生活太苛刻。谁没有过去？我自己也有，很残酷的过去。可是我就是心里难受，我只是心里很难受很难受，我害怕自己做得不够，我害怕我们不比你们幸福。我害怕。

我的强迫症竟已如此严重。我很害怕想到你和她的从前，可是我也很想知道你和她的从前，我想知道，自己还有哪些地方做得不如她。。

越来越觉得，自己的梦又要成为现实了。

它总是那么准确。

那我又能怎样？自作孽。

现在我告诉自己，也告诉你，我只给你最后一次，凶我的机会。如果你在不恰当的时候用完了，那我们的终点也到了。为了我自己摆脱心里的痛苦，也为了你自由去寻找你不小心遗落的美好回忆。也为了，让我所有接近现实的梦都无一例外地实现。

有些人死在你心里。

你死在北海道海里。

以薰  你终究不适合谈恋爱。恋爱会使情绪起起伏伏 对你心脏不好。它 无法承受。

看了 哭了

在元成熟了。

我这么跟坤说。

嗯。最近越发想念他们。很想。在元涉嫌强奸。我坚决不相信。

J.T.L 不是只有三个人 还有我们 我们 白饭。

不管是 H.O.T 还是J.T.L 还是kang ta ,hee jun.

对我们来说 都是一样的 都是你们五个人

我们爱的是你们五人 并不是H.O.T这个符号

 

好心疼。看着舞台上泣不成声的佑赫 好心疼

TONY也哭了 在元很茫然

哪有一个当初那么红的组合成员 这么去拉人看演唱会？

就连等红灯的车。

好心疼你们 真的好心疼。

你们不是孤立的 我们都在挺你们 我们都在 一直陪着你们。

即使只是你们三个 舞台上 只有你们三个 也一样 是我们爱的你们三个

永远留在我们心中的 是你们五个人。

我们的天使。 

 

即使再也没有机会 看你们同台演出

但是 在我们心里 你们依旧是五个人站在一起。 

还是没有办法静下心来学习

为什么。

也许我真的会得胃癌。

每天这么饿着 一定会得胃癌。 你扪心自问 不是我对你不好，只是你自己真的要求太多！

也许她真的会得肺癌。

那留在喉咙里 那熟悉的味道。 肺癌的味道。

 

再次爱上了黑。

黑。

喜欢 黑中的那点星火。

就如同人海里那个渺小的我。

只有在黑暗里 才能找到安全感。

所谓的 让人心怵的 安全感。

 

突然想到。一些。 

 

她用烟来充饥。就如同用男人来解渴。

生命需要浇灌。 

也许。她需要一个烟灰缸。 来盛放那些被她抽掉的生命，的碎片。

生活，不就像那根如她手指般长的双叶，被她毫不留情地 一口一口地吸灭。

那些白色，缭绕着的空间里。她看见了无数个骷髅。还有魔鬼，在向她招手。

 

她。从此以后，生命在那烟雾环抱的一个人的世界里，与任何人都无关。

 

我也就想 自己一个人待着 

没想过 事情会闹得这么大 算了

就这样吧

我什么也不想说

什么也不想解释

反正都这形象了

再多点不好

也一样了

就这样吧

 

好想玩拼图

顽皮家族那套蒙娜丽莎的拼图

拼起来一定很好看吧

 

那些破碎 如果能像拼图一样拼凑完整

 

算了吧 一切 都算了

烟雾缭绕 真能忘记一切

 

明天的考试 再怎么也考不好了

过就好了

要不明年再考一次

 

今年的期末

也不要求有多好了

反正大学 就这么荒废了

连中学那点奖学金 都拿不到了

也算了吧

都算了吧

 

淡定。 

淡定？

 

佛。 

也许自己的大学生活真的很失败。

失败。

没有骄傲 没有光芒 没有情感。

也许有些时候 不知道很多事情 关于自己的事情

对自己来说 是上帝的恩赐

可是人就是犯贱

就是想知道 别人的评价

然后自己躲在被窝里瞎郁闷 哭个稀里哗啦 可是有人理你么？

没有人会安慰你 即使眼泪已经再也流不出来 即使喉咙还是那么难受 

居然有人说我大学感情生活丰富？呵呵。真他妈丰富啊，丰富得在别人眼中都没有形象了。

也许我要弄一事儿出来 指不定能跟张茆比呢。

哈哈 。真失败。 

传统啊。你们真传统。也许我只能这样安慰自己。

难道我作风不检点？靠，我在学校里一个男朋友也没交 怎么就作风不检点了？

不像某些人 口中室内说鄙视恋爱 外面风风火火妖媚地勾引男人

还破坏人一美好家庭 让善良的小女孩独自一人寒风中孤单跳跃，看着我都心疼。

丫居然还真拽起来了。当个小三 还那么理直气壮！？

怎么地你丫知羞点行不行啊 怎么地你学学姐姐我装装羞愧也行啊！

好吧。今天我倒是本性毕露了。

气得。好不容易压制的坏脾气，都他妈的给逼出来了。

你丫你凭什么摔我东西？你以为你是个什么东西？

你他妈我告诉你你在我眼中连只苍蝇都不如 你丫拽屁啊。

你这么卑贱的人有资格碰我的东西？

你丫你给我洗脚都不配你知道麽？

靠近你我都觉得我被玷污了。靠 被同性强奸 还真他妈不爽。

你个小贱人。

这辈子跟我结仇的人可多了 我就是看谁都不爽 我就是高傲 我就是有天生的优越感

我就是看见你这种贱人我就他妈的忍不了。

靠 要不是身处异乡 我忍你？你想得真他妈美丽啊小妞。

有种你去我的小岛啊 我找人灭了你

不过吧 在这你的地盘 好 我忍 我收敛点

要不哪天 你找你小男朋友带一军队过去轰了我的小岛怎么办

我会伤心哪。。。 

那叫一个不忍心啊

好吧 你丫有男人撑腰  你他妈我没有啊！？

只不过我太傻太天真啊 没你那么有手段 能把人收得服服帖帖的

诶 姐姐你是怎么修炼来的啊 教教我啊

我也勾引几个来威风威风。

哦 不过你估计不愿意教吧

不然我反过来教训你怎么办？算了算了 为了你的生命安全着想 你还是别教我了。

好了 我就是一太妹 怎么了？你有 意见？

有意见有怎样？我过我的生活 你嫉妒？

生活没我丰富多彩吧 哈哈 你眼红了吧？

行了吧 你丫太妹集团都不愿意收你。

真侮辱啊要是收了你。。 

红灯区都不收你啊。。。

 

我好不容易收敛了 远离了那我干过很多坏事的小岛 

我想清静点  我想做个乖小孩 我不想再搭理那些坏小孩

我是个好小孩 不仅在父母面前 亲戚面前 老师面前

在朋友面前也一样 做个乖孩子 不说脏话  不理坏人  不做坏事

追求自己美好的目标

可是为什么？

为什么生活都不愿意让我过下去？

为什么？

我就是一个 风尘女子是么？

我想过点安稳的生活，都不行 是么。

滥情。这是个什么词？

我怎么清静？

怎么清静？

我在别人眼里 都什么形象了？

我怎么清静？

好吧 是因为自己长得有那么一点姿色是麽？

长得漂亮有错麽？！

我到底做错了什么？

为什么我要承受这一切？

为什么？

崩溃。我真的要崩溃了。

我感觉我已经处于 精神分裂的边缘了。

也许我该去看看心理医生。

 终于明白 珺的处境了 丫比我漂亮得多啊 可能承受得更多吧

也许这也是 今天的她变成这样的原因吧 抽烟抽到发烧。胃疼。 

整个人颓废得不像样。

也许 我是第二个珺？只不过质变比她稍微慢点。

好吧 我认了 哪天找个有钱老公直接把自己卖了

然后去看心理医生 也许是拯救自己 最好的办法。

 

哭吧 哭出来会好受点。

你在别人眼里 都 这形象了 

哭 又有用？

还是哭吧 哭出来 才能发泄啊

哭吧 枕头湿了 明天也能干 啊

哭吧 哭吧

哭完了 就决绝点

以后 跟任何男生 断绝亲密交往！ 

我很害怕。